休士頓: 為自己的情感和情緒負責

2017年5月
沈立

深夜,電話鈴響了……是我熟悉的一個80後女孩Jesse打來的。

認識Jesse大概在六年前,那是她第一次走進我們的教會,給我的第一印象是既美麗可愛又聰明伶俐,只是眼光中總是隱隱地藏著一絲膽怯,是那種會讓人心生憐憫的膽怯,後來得知她的童年遭受過嚴重創傷。

童年創傷

Jesse童年是跟隨爺爺奶奶度過的,不斷經歷和父母間的強迫性分離,在Jesse內心留下了嚴重的陰影,以至於Jesse因為懼怕面對分離的痛苦而不允許自己與人產生親密關係,跟身邊任何一個人她都會保持距離。小學畢業後,她開始與父母同住,為了討好父母,各方面都努力要求自己做到最好,以為這樣就可以博得父母的愛了。然而Jesse的努力並未得到父母的認可,尤其是母親,總是能找到諸多的不滿發洩在Jesse身上……

Jesse跟我分享過,媽媽只要一有機會就會持續不停地跟她抱怨,抱怨自己原生家庭的不幸,抱怨不幸的童年,抱怨不幸嫁給了Jesse的爸爸,抱怨Jesse不如鄰家女孩漂亮、懂事、優秀……即或是在當時聽著Jesse分享,都能在她眼中捕捉到緊張和害怕的神情,彷彿母親所遭受的一切都是自己的錯。

電話求助

這個時間Jesse打來電話,我知道一定發生了什麼事……

她在電話那一端弱弱地說:「牧師,《聖經》十誡中有命令,要我們孝敬父母,我努力在做,我真的很努力……」

「是的,你一直都很努力。」我肯定地回應了她,因為我知道她真的很努力。生活中的Jesse,但凡購物的時候遇見什麼好吃的、好用的,首先想到的是自己的父母,即或縮減節省自己的生活開支也會買給父母,現在這樣的孩子真的不多。甚至在聽一些講座、讀一些書籍,或看電影、戲劇時,只要有關於親情倫理關係內容的,她都第一時間會聯想到自己的父母,將自己在父母親身上所受到的傷害合理化。所以,我知道Jesse真的有在努力……

電話中她彷彿自言自語一般說道:「父母生養了孩子,而隨著孩子漸漸長大的同時,父母在漸漸老去,那麼孝敬的孩子,就應該回到家中,陪伴照顧自己的父母,是這樣嗎?」

沒有等我回應,她喃喃地繼續說著:「那麼,人活著就是為了結婚生子,然後讓孩子陪伴自己終老一生……?如果這樣,不如不要活算了……」

我都能想像Jesse此刻恍惚的眼神,和落寞無奈的表情……電話裡我慢慢地引導她重拾生命的價值,陪她作了禱告,並跟她約了第二天面談的時間。

情感綁架

我們講人生的思慮愁煩,大多是「為情所困」,尤其是女生。而在諸多「為情(情緒)所困」的情況中,有一種是情感綁架,也可以稱作情緒綁架,就是一方以情感或情緒掌控著另一方。這種綁架我想說它是一種隱形的東西,因為它不是有外在明顯的暴力行為下施行強烈的控制和綁架。情感綁架中被綁架的一方會在無形中受控於另一方,他的言行舉止都會被對方的情緒所籠罩。比方說綁架他的那個人很高興,他可能就會很自然地高興輕鬆下來;而若綁架他的那個人在一個極端負面情緒中生氣或發怒,被綁架者即或當下自身情緒在一個愉悅開心狀態中,也會頓時會變得沮喪起來,在慌亂不知所措中甚至會有一種要為對方的生氣和憤怒負責的感覺。所以,情感綁架是我們的情緒得以自由中一個很重要的問題。

個人都要為自己的情緒負責,是一個極為重要的情商原則。落在情感綁架中的雙方都需要有這個認知,那就是「我的情緒我負責。」Jesse的情況就是要開始學習為自己情緒負責的同時,走出母親情感綁架的陰影。

Jesse那天晚上之所以打來電話,就是因為她的母親持續不斷地透過微信、電話向她哀歎說:「我生養你到那麼大,你卻不願留在家裡陪著我。」「我在你身上花盡了半輩子的心血,你卻要離我那麼遠。」「我花錢供你上大學,你卻到現在連個對象也不找。」「你看張家的女兒多聽話,找了個有錢人嫁了,父母下半輩子都不用愁。」「你看李家女兒多孝順,又是給父母買房,又是給父母買車。」「我真是命苦,怎麼生養了你這麼個女兒。」「你難道把兩個60歲的老人丟在家裡,就沒有半點自責嗎?」……

Jesse在長期不斷重複受到這些話語刺激後,產生一種自責,內疚地認為「把母親害成這樣的是自己,所以應該為母親負責。」「父母養育了自己,自己也應該為父母的人生負責。」「自己應該放棄人生夢想,回到家鄉。」「應該聽從父母,嫁夫生子。」「應該陪伴父母終老。」……可是,在Jesse這一堆「應該」之後,她自問又負不起這個責任,所以她選擇了電話求救。

努力活出生命的精彩

其實Jesse母親的那些話,聽上去就有一種讓人很壓抑的感覺,所謂的情感綁架,就是想用自己所付出的情感控制對方,無形中在傳遞說我的一切情緒都要你負責,因為我為你做了這個做了那個。聽起來是不是有一些戀人關係,或者是婚姻裡的夫妻關係也會有類似情形?沒錯!情感綁架在人際關係中是比較普遍性的情感怪圈,基本上綁架者為相對強勢者,而被綁架者會是相對弱勢者。之所以說相對,是因為有時一個人會同兼兩者身分,面對某一個人我們可能是受綁架者,同時面對另外一群人,我們可能又是那個情感綁架者。

所以,我們各人都要學習為自己的情感和情緒負責,不去擔我們擔不起的擔子。無論是在家庭裡,還是在社會群體中,我們都要努力學習成為一個可以成全他人的人,而不要去做一個會轄制別人的人。我們每一個生命在上帝的手中都是獨特的,我們各自都有自己受造的價值所在,讓我們找到自己生命存在的意義,學習不以情感和情緒去綁架他人,也不受他人的情感和情緒綁架,努力活出個人在上帝手中屬於自己的精彩命定。每個年齡都可以有屬於自己的精彩,哪怕是60歲、70歲。願上帝祝福大家!