策劃與撰稿：魏謝雯、柯津雲、李飛君、李汪洵、周簡艷珍、勞伯祥
青少年是人類發育過程中的一個階段，隨著青春期的到來及其變化，青少年獨立性增強。這既是人格、認知和世界觀形成的重要時期，也是培養健康心態和良好心理素質的關鍵時刻，但今日社會危機四伏，令孩子們面臨比父母一代更為複雜險惡的成長環境！
(社論) 父母的天職
美國青少年有喜也有悲
衝突與成長
凌駕「霸凌」有辦法
失落的孩子
過來人的反省
子女的創傷
他從不缺席
(社論) 父母的天職
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青少年成長過程中充滿危機，而保護他們毫無疑問是父母的天職；父母能否恰如其分地恪守「天職」、達成任務，則在乎其對「天職」的了解有多深刻。一般認為，「天職」之「天」是指「天然」，意思是父母教養子女的位分是天然的，同時也是藉天然智慧能力去承擔教養兒女的責任。
無可否認，如果父母同心合意教養子女，是可以「天然」地有足夠力量負起責任，達成任務。這正是人類受造的奇妙之處：每對父母都被賦予不同的恩賜及智能，完成教養子女的職責。但顯然地，不少父母卻無法履行這「天然」的職分，因為連自己與配偶的關係都無法處理好，更遑論養育子女成材了。事實上，當夫妻間產生矛盾時，子女通常都會成為最大的受害者。
有責任感的父母，會明白自己的有限，也明白子女正處於充滿「兇惡」誘惑的世代，絕不敢單靠自己的能力智慧或寄望於僥倖而去教養子女，一定會尋求「外援」幫助達成任務。這些外援包括：參考他人的經驗，大量閱讀有關書籍等等。若如此便得以成功地達成使命，還是有幾分僥倖，因有不少父母在教養子女上雖然全力以赴，還是力不從心。
其實，「天職」還有另一種意義：相信父母的職分是由天地的主，就是創造人類的父神所賦於。這觀念的重要之處在於，為人父母者可隨時向那賦於職責的神，祈求所需的智慧，去完成祂所賦予的責任。事實上，這不單是一種觀念，更是一種信念：相信神不會給了父母職責，而不給所需的能力。對於真誠地要把孩子養育成材的人，這是絕對不可輕易錯過的「外援」。我們認為，這樣的觀念也使父母們必須向那位賦予責任者負責。這在家庭瀕臨崩潰的時代，十分重要。我們都明白，能夠跨越危機的重要元素，不是人的能力而是他的態度。在很多失敗的婚姻中，夫妻中某一方不想再堅持下去，並非能力不足，而是對婚姻的態度出了問題；如果只是向他們彼此負責的話，那婚姻的確是很脆弱。所以若要有效地踐行父母的「天職」，就必須確認自己是從神那裡領受這教養兒童的職分，並常存必須「交帳」的心態，盡力把祂所託於我們的教養責任堅持擔當下去，絕不放棄──因為我們不單要把孩子教養成人，也要他們明白，這一切都出於我必須向那託付的神負責！
美國青少年有喜也有悲
很多人以為，美國的孩子是含著「銀匙」出生的，其實不然。美國有很多青少年，生活在貧窮線上，甚至居無定所。根據美國人口普查局的數據，美國10至19歲的青少年人口有41,844,000，佔美國總人口的14%；其中24%是新移民的第二代；22%在家中不說英語，但只有5%的孩子有英語障礙。
◎貧窮線上掙扎求存
美國有孩子的家庭，每年中位數的收入是$60,700。數據顯示，59%的家庭在中位收入以上；21%在貧窮線上；19%在貧窮線下；表示有41%的青少年，生活在貧困家庭；21%的青少年曾經歷糧食不足的情形。數據又指出，33%亞裔的青少年，是低收入家庭的孩子。
2013年一項「無家人口」的全美普查中，發現全美有47,000個青少年，在無人看管下生活，成為無家可歸的人。調查並發現，有一半流浪街頭的青少年及33%在收容所的青少年，都曾非婚懷孕或令人懷孕；而過早有性生活或非婚懷孕，是青少年不能完成高中學業的主因。這表示家長應在孩子的青少年期，讓他們了解正確的性觀念。
「優秀青少年中心(ACT Youth Center of Excellence)」指出，雖然青少年貧窮問題嚴重，但在美國福利優厚的情形下，貧窮家庭的孩子並不表示沒有前途、沒有幸福。他們呼籲父母，無論雙親或單親，都要與孩子建立親密關係，讓孩子在愛中成長；有父母悉心愛護的孩子，無論貧富都不容易學壞。
◎精神健康必須關注
近年來，精神健康問題嚴重，成為世紀疫症，青少年同樣受到衝擊。2010年的全美調查報告顯示，50%的13至18歲青少年表示有過精神病症；其中22%病情嚴重；32%曾出現焦慮症；19%行為異常；14%有情緒困擾。2013年，有30%的高中學生表示，曾持續感到悲傷和沒有希望，這是憂鬱症的徵兆，有些孩子會因此走上自殺之路。
在青少年夭折的數據中，非蓄意受傷而死亡的佔42%，其中以交通意外為頭號殺手；死於謀殺的有17%；死於癌症的有6%；其他原因有20%；自殺身亡的有15%。看見這些數據，家長應該明白，生兒養女不是一件簡單的事。自古道：「生兒一百歲，長憂九十九。」這表示有了孩子之後就要為他們操心、負責，不但要提供衣食住行、供書教學，還要照顧他們的心理健康和人身安全。
◎社區家庭供正能量
很感恩的是，除了以上數據，受訪青少年中的大部分表示，他們是快樂滿足的。這些青少年都有共通點：與父母關係良好，遇到難題可坦誠與父母溝通，並得著幫助與支持；住在和諧友愛的社區，有安全的學習環境；有談得來的好友相伴，喜歡參加體育活動、群體活動；有上進心，認為在學校應該做個優等生；關心社會，時常參與義務工作；其中大部分敬畏上帝，恆常參加教會的青少年團契及主日崇拜。
培養一位有朝氣、有正確價值觀的青少年，是一門高深的學問。「優秀青少年中心」指出：家長和社區，應主動為青少年締造美好的成長環境。基督教角聲佈道團（簡稱「角聲」），是個世界性福音機構，一向關注青少年兒童的健康成長，並在紐約市區悉心安排了很多有益身心的活動，包括課後補習班、文化藝術課程、音樂學校；夏日「家是寶」福音營、「聖經樂園」；星期一至五免費青少年自修室、星期六大哥哥、大姐姐免費補習輔導以及有益身心的活動等。
青少年兒童是社會未來的棟樑，為他們設立活動是為社區盡一分力量。希望家長和社區人士都有同樣的心志，讓青少年活得更滿足、更健康！
衝突與成長
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青少年反叛是一個正常過程，只要處理得當，對他們及家人朋友都有益處。
◎安全練習室
專家研究，青少年處理衝突，通常採用四種形態：反擊、退縮、盲從和設法解決問題。若慣於以反擊或退縮來處理困難或異己者，情緒會變得抑鬱、焦慮、暴力和忿怒。如果對於權威盲從附和，勉強自己全數照收父母的吩咐和安排，又容易成為沒有主見、沒有信心、與時代脫節的跟從者(Follower)，甚至會因過分壓抑情緒而導致各種心理或情緒問題。
有人問：為什麼越乖的孩子，長大後會越痛苦？原因很簡單：「乖」意味著討好大人，忽視真實的自我，不敢表達真正的情緒。青少年與父母衝突，家長可能會覺得自己的權威被挑戰，而子女則感到自主範圍(Territory)被干犯，但透過彼此互動和適當的處理，雙方都會成長。
親子之間的交往，應該是一個安全的練習室，讓子女學習以正面態度尋求解決衝突的不同方法，以助日後在工作、社交、戀愛，甚至組織新家庭等方面，更成熟和成功。父母的責任是訓練青少年，從面紅耳赤的辯論中冷靜下來，在儘量發表自己意見之餘，能從別人的觀點與角度看待事物。
◎具體練習法
第一，父母以身作則，教導子女什麼是「建設性衝突(Good Fights)」，什麼是「破壞性衝突(Bad Fights)」。良性衝突，以尋求和解為目的，過程包括聆聽、節制，儘量脫離自義或自我中心，進入了解和體諒他人的想法和意願；惡性衝突，有我贏你輸的意味，父母欲極力控制，子女卻想盡辨法對抗與反叛。
第二，多聆聽，少發施號令。父母不須對每件事情都有意見，或就每個問題提出解決方案。與子女溝通對話，可多採用啟導性問題，例如：「你的想法／感受如何？」「可有更妥善的方法處理？」「我可以怎樣支持你？」等等。另一方面，父母若能坦誠直接向子女承認自己的不足或對他們的傷害，也會贏取子女誠心的信服與尊重！
第三，刻意在家庭生活中加插良性衝突。譬如：就時事、交友、學業等，提出不同意見和觀點，鼓勵子女分享他們的想法，甚至是對立的論點。青少年子女若能在「和而不同(Agreeto Disagree)」的環境中長大，必定能開闊胸襟，拓展視野，成為自信自重，既能獨當一面，又善於與人相處的領袖人材。
但願聰明的父母懂得，讓每次衝突都變成給予子女成長的契機，而非障礙(Obstacle)。
凌駕「霸凌」有辦法
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霸凌不只發生在校園，也可能發生在校外，甚至在網際網路。
◎校園霸凌
霸凌者可以是個人，也可以是群體。霸凌是長時間持續的、對個人造成心理恐懼的、惡意的肢體和言語攻擊，受害者因與霸凌者力量懸殊而不敢有效反抗。這是一種反社會行為，造成的傷害往往不可逆。
受害人的後遺症包括：心靈創傷、扭曲；課業成就低落、逃學；人際疏離、逃家；飲食不正常、慢性疾病、自殺等，甚至可能迫使受害人產生報復性攻擊行為。加害人成年後的犯罪率、酗酒比例則相當高，具加害人特質的男性加害人，60%在24歲以前犯罪。
◎危險示範
孩子們在成長過程中，彼此嘲笑、推碰本是難免的事情，並不表示有反社會傾向或畸型人格，但當霸凌行為變成習慣，又或成為滿足一己利益的手段，問題就嚴重了，必須以智慧與愛心來處理。
孩子在家中若常被父母責罵，或被以粗暴行為對待，自然也學會以武力或尖酸言語霸凌別人，以掩飾心中的不安與恐懼。如果父母經常灌輸有權有勢的觀念，希望子女要出鋒頭，或鼓勵他們學會搞關係、走法律漏洞，孩子很自然會認為拳頭是解決問題的好辦法，形成見高就拜、見低就踩的生活方式！
◎安全空間
當子女告訴家長被人欺負，我們必須留心他們所報告的事情，尊重他們的感受，不要掉以輕心、低估他們所受的傷害。在安撫子女之餘，也提醒自己不要過分反應，免得加重子女的受害者心態。聰明的父母，應該儘量、儘快找出事情的真相，了解發生的時間、地點、次數等，然後作出合適有效的策應。
具有豐富輔導青少年經驗的執照心理諮詢師、史岱文森高中(Stuyvesant HighSchool)心理輔導師魏謝雯師母，提出以下可參考方法：
一、提高子女對霸凌行為的警覺性。提醒他們在網上活動時當注意的事項，特別是接收到帶有欺凌成分的信息時。讓親子關係成為安全空間(Safe Space)，鼓勵子女坦誠與家人溝通、尋求幫助。
二、培養孩子自助助人的能力和胸懷，幫助他們認清霸凌者的面貌和心態，減少害怕和怨憤。更要鼓勵子女不隨夥欺凌弱小，反要有勇氣為被欺凌者出頭、伸張正義。
三、把握時機，常以角色扮演或模擬對話，訓練子女有智慧地思想回應欺凌，鞏固他們的自信、增強他們的勇氣、富化他們的反應能力。
四、與學校和警方合作。多參與學校活動，保持與老師和學生輔導員的聯絡。如果發現子女被侵犯或恐嚇，必須儘快向警方求助，萬萬不能抱持「家醜不外傳」或「多一事不如少一事」的心態。
父母平日應多與子女溝通，監管他們在網上的活動，關心他們交往的朋友，並用孩子明白的方式表達心中愛意。在這種環境長大的孩子，不單自信、對人有惻隱之心，更會成為使人和睦、以善勝惡的君子和淑女！
失落的孩子
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母親節前幾天，看到一位心碎的媽媽：20歲的孩子自我封閉在家，已經三個多月未出房門，只好打了911，由警察和社工把孩子送進精神病房。去探望這孩子，那呆滯的眼神後面，還能隱約看到本來的單純無邪。
在我們的社區裡，有的孩子雖然還沒有到去精神病院的地步，但經年累月地足不出戶，躲在房間裡上網打電腦，父母要送飯到房門口，連面也見不上。在這些事例裡，常可以看到一個相似點：父母都曾疏忽了孩子，也許是為了生活、為了工作，特別是新移民家庭，早出晚歸，根本見不到孩子，更說不上關照孩子在新環境中面臨的壓力。
生活在被罪惡充滿的世界，壓力困難無處不在，若沒有父母足夠的關心和智慧的保護，孩子怎能不出問題？如果在壓力剛開始的時候，父母能夠細心觀察到孩子的情緒變化，關心詢問，許多悲劇就可避免。
每想到這些，就由衷地盼望父母們能夠停下腳步，用心了解孩子的需要，傾聽他們的心聲，好在問題萌芽時就及時地給予幫助。當然，做父母是需要學習的！社工師陳偉力最近在講座中坦誠地勸告家長：做父母，是個專業，比醫生的要求還高，因為是365天全方位不停歇的職場……上帝把孩子作為產業交給父母管理，要求父母「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」（《聖經‧箴言》二十二章6節）。
一生的果效由心發出，父母的工作就是引導兒女的心。如何能幫助失落的孩子看到走出迷谷的希望？從毒梟到教授的袁幼軒，就是很美的見證：袁媽媽不放棄的愛，七年為兒子的禱告蒙神垂聽；兒子從同性戀、吸毒和販毒的死路回轉，成為神學院的教授……這是基督信仰的奇妙之處──耶穌基督從死裡復活的大能，可以幫助我們勝過罪惡和軟弱，修復家庭和親子關係，不管情形有多糟，經歷有多久，只要願意改變，每個家庭都可以重新開始，每個孩子都會因此而蒙福。
過來人的反省
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文／李曉玫
我和先生只有一個兒子，雖然曾經懷過第二胎，卻在七個月時流產。這件事雖然讓我深刻體會了生命的有限，但也曾讓我對於可能再失去僅有的兒子心懷恐懼。這是經過21年的沉澱後，我對過去的認知。
如果時間可以重新來過，我想我會著重了解孩子的性格，更多地放手、放心，不會老是窮緊張。我既然信上帝，知道祂掌管一切，就應當早一點將孩子交給上帝。這樣，我也不會在他11歲開始進入反叛期的時候，過度地回應和沮喪，甚至情緒低落到患了憂鬱症。
當時他不再和我甜蜜溝通，只喜歡找爸爸，我心裡非常失落和忌妒。我不知道原來上帝造人有一個時間成長線。人在兒童期，由照顧者（當然最理想的是父母親一起）養育，對母親的依賴是慣常的；11、12歲進入青少年期，孩子開始尋找自我身分認同，但人生經驗不足，還未有成年人的獨立思考和判斷能力，也沒有求生技能，此時最重要的是帶領他們找到「我是誰」的答案；到了18、19歲，生理、心理都顯出是獨立的個體，父母親的角色就當轉換成朋友，上帝才是他最完美的父母–––完全知道他們的內心，有能力安排最好的計劃，並在未來的人生中帶領。這是我生了病，開始看治療師之後，才有的概念。
我很感恩，生病一年多後康復了。在這期間，也就是兒子正式進入青少年的時間表時，我的先生開始完全接手，因為我連煮飯洗衣都沒有力氣。我先生對兒子的照顧包括生活上和心靈上，教他做菜、洗衣等家務，也和他談天，引導他找到自己是誰，也鼓勵他做自己，也就是做上帝要他做的人；討上帝喜歡，不是討人、討父母喜歡；兒子對爸爸是又愛又敬重。
如果時間可以重新來過，我想在兒子11歲到上大學前，給他多一點的信任，少一點的囉嗦；多一點的聆聽和溝通，少一點的命令和為他做決定。我還會繼續培養他喜歡閱讀、喜歡文藝活動，但我會少一點完美主義，少一點功利主義，認為所有的活動要對他未來能賺錢、養家有實際幫助才行。我會改變心態，讓他在接觸藝術時，有更廣闊的心胸，對人類的困境有悲天憫人的心，透過藝術認識自己、認識人和認識上帝的大能與憐憫，在性情上更加謙卑、喜樂和自信。
當然，帶領他認識上帝仍是我的首要使命，但會少一點律法主義，少一點以宗教行為來斷定他和上帝的關係；給他多一點恩典，讓他知道無論做錯、做對，上帝都會永遠愛他，父母也永遠愛他。
子女的創傷
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孩子情感健康的基本元素，是感到被愛、安全感、自我價值。家，正是孩子首先感受、建立和培養這些元素的地方。
家首先是親密關係的連結點，父母是孩子生命裡重要的關係，缺一不可，否則孩子會感到家是殘缺的，特別是年幼的孩子尤其懼怕父母分開。若父母婚姻破裂，不但是夫妻二人的痛苦，也是兒女被迫受的創傷。他們不想失去任何一個，但又沒有能力去改變，因而感到非常無助。
從夫妻感情出現問題到離婚，是一個或長或短的過程，其中充滿很多負面情緒，令子女的心靈一再受到傷害。兒女目睹言語暴力、家庭暴力，心靈受創。他們就算不懂父母在吵什麼，那吵架的聲音也會使他們受驚，表現出煩燥、易哭、睡不穩、尿床等問題。父母的婚姻關係，影響孩子對人際關係的信任。
父母離婚，是種不良示範，會讓孩子以後對婚姻產生恐懼、失去信心，將來他們的婚姻一旦遇到挫折就很容易放棄，令家庭問題一代代傳下去。如果父母在困難的時候堅持挽回、補救，孩子將來也會努力爭取解決問題而不是選擇放棄。
父母離婚，對孩子最大的打擊是失去安全感與自我價值。以為自己被拋棄、不被重視，容易產生抑鬱、自暴自棄、學業成績下降、孤獨自卑。很多時候會看到，孩子對雙親都厭惡，覺得父母自私，在感情關係上產生又愛又恨的心理情緒，因此父母對孩子的最大關愛，就是好好保護婚姻；就是吵架，也不要在孩子面前；正面解決問題，尋求專業婚姻輔導。萬一離婚是結局，要將對孩子的傷害降到最低。給孩子心理準備，父母都要好好地個別與孩子談，不要讓孩子以為是他們導致父母感情破裂；告訴孩子，父母愛他們的心沒有改變，孩子仍是得到父母完全的愛，只是父母不能再相處在一起。此外，不要當著孩子的面指摘、批評前配偶，以免內心的苦毒不但淹死自己，也毒害無辜的孩子；不要用孩子作為要脅或傳話工具；安排時間，讓孩子可以見到雙親。為人父母，要好好盡力維護婚姻、補救婚姻，給孩子一個完整的家。
他從不缺席
清賞今年21歲，剛從明尼蘇達州的基督教大學畢業，主修音樂敬拜。從青少年期過渡到成人，他對父親的觀感是這樣的：
父親給我的最大幫助，是一直引導我。自有記憶以來，他從不缺席地在我身邊，話不多，但陪伴的感覺讓我覺得我在他心裡很重要。他的引導有兩種，一種是不明顯、卻最重要，比如帶領我認識上帝，在靈性上輔助我更加成熟，更加像主耶穌的樣子，雖然他不是經常帶著我讀《聖經》、禱告或靈修，但卻在屬靈的事情上影響我極深。高中時，我曾問他可不可以紋身和戴耳環，他告訴我《聖經》講到凡事都可行，但不都有益處，不都造就人。我想想這話很有道理，也就放下了這些想法。
另一種引導很明顯、很具體，但可能並不最重要，比如在金錢和物質供應上。他從來不給我錢去玩樂，卻在我最需要的時候給我金錢上的幫助，例如大學學費。我向政府貸款一半學費，父親雖然沒有多餘的積蓄，卻也負擔了我一半的學費。大學四年，我靠自己打工賺取生活費，所以需要繳稅，卻沒有多餘的錢，他就為我付了。他還支付我們一家人的旅行費用。
父親很看重我要過喜樂的人生，當他知道我的夢想和熱情是音樂敬拜時，鼓勵我、幫助我去讀這方面的大學科系。他不會幫我做決定，只是引導，讓我自己做決定並為這決定負責。他會對我說：「兒子啊，你想做什麼、想要達成什麼目標？我來看看怎樣幫助你。」
2016年6月內容
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