天倫樂: 重新學習接受「母親的愛」

2015年8月
文/笛子

寶寶出生,我跟婆婆難以保持從前的「安全距離」,婆婆不由自主地表達出她與我們的想法不同,不順從她,她就會不高興。在我的觀念中,我的家庭和孩子是絕對的私人領地,除非我們夫妻願意,否則任何人都只能是提出建議;如果別人越幫越忙,我寧願一切親力親為;別人跨越了我的「安全距離」,我便感到非常不適、喪失安全感。

當我手足無措時,會不由自主地皺起眉頭,拉起警戒線,而被拒絕的婆婆就會很氣憤。另外,因為婆婆和先生在一起工作,而我們婚後一直居住在公司,所以無論是工作還是日常生活,難免有許多的接觸、甚至摩擦。我們相互不再只看到對方的優點,卻領教不少各自的固執與桀驁。

逃避是我遇到衝突時的習慣性反應,但家庭關係無法逃避,婆婆永遠是先生的媽媽,是我的婆婆。先不談傳福音了,持續好好相處是必須的,連這個我都難以做到。作為基督徒,我感到無比羞恥,情緒一度跌到谷底,心中充滿對自己和對婆婆的控告。

同樣是基督徒的先生提醒我說:「我覺得你跟你媽媽的相處模式,也有類似的情形,或許幼年時期母女間的一些問題還沒有處理好。」在我與一位牧師的交談中,才認識到自己無法接受「媽媽的愛」,這與童年的經歷相關。我開始明白到,在我的觀念中,一直對母親角色的感受有嚴重的扭曲。我並不認為母愛都是無私的,這樣的觀念如今表現在我和婆婆的關係上。

小時候,媽媽最喜歡讓我唱《世上只有媽媽好》這首歌,可我總感言不由衷。在我小時候,父母就關係不和,在我幼年時他們離異。由於在婚姻關係中受到的傷害無從得到釋放與醫治,加上外公因考慮女兒的未來勸媽媽再嫁,於是我主要被交給爸爸撫養。在印象中,媽媽常常拒絕我,甚至多次在她男友面前要我離開,回我爸爸家;有時候,在人前還假稱我是她的侄女。媽媽以為我小不懂,但對我而言,卻是嚴重的傷害。自初中一次重病起,我再無法接受媽媽,她在學校門口等我,我根本不理會她,只想花她給的錢,不願多看她一眼……直到工作後,我信了耶穌,母女才重新恢復關係。

當真實承認自己傷痛的時候,多麼需要耶穌一次又一次的救贖;逃避人實在無用,因為真正傷害我的是內心深處那道隱藏著的傷口。昨天在聽講道時,聽到耶穌被釘十字架,與左右兩邊的強盜不同,祂是為全人類的罪被釘!我聽後很感動,再一次被釋放,感恩之淚奪眶而出。耶穌不但因我的罪,也因媽媽的罪、婆婆的罪、我爸爸的罪……被釘十字架,這聖潔無暇、贖罪的羔羊,一次獻上就足夠換回徹底的饒恕與重生!無論過去、如今還是未來,就算別人在我身上做了不公義的事,一旦想起在十字架上流出寶血、獻出生命的耶穌,還有什麼可怨的?

重生,就是放棄過去,重頭再來,以耶穌智慧的、無條件的、不計較的愛去生活。我需要開始重新學習接受「母親的愛」。

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